Ich habe solche Angst vor Konfrontation, dass ich meinen Therapeuten gespenst habe

Alexander Beck

Ich habe solche Angst vor Konfrontation, dass ich meinen Therapeuten gespenst habe

Von Zara Barrie 9. Mai 2016

Alles begann mit einem verpassten Termin. Tatsächlich sollte 'One Missed Appointment' der Titel meiner Memoiren sein.

Es ist beeindruckend, wie oft sich mein Leben aufgrund EINES versäumten Termins aufgelöst hat. Ich bin kein Sportler, aber wenn ich es wäre, wäre ich der Typ, der jeden Tag gehen muss, WEIL ICH EINEN TAG VERPASSE, GEHE ICH NIE WIEDER ZURÜCK. Mein bester Freund Ruba ist genauso.

»Zara, ich muss sofort zu Barrys Bootcamp gehen«, wird sie darauf bestehen, während ich an ihren Hemdsärmeln ziehe und versuche, sie dazu zu bringen, etwas rücksichtsloses zu tun, wie stattdessen einen Tag im Central Park mit mir Wein zu trinken.



'Aber warumyyyy?' Ich werde stöhnen, meine Spinnenwimpern auf sie schlagen und versuchen, sie zu sündigem Verhalten mit mir zu verführen.

Aber ich verstehe. Wenn sie nicht zu Barry's Bootcamp geht, landet sie in den nächsten drei Tagen in einer schmutzigen, dunklen Kneipe, raucht Zigaretten und trinkt Whisky. Sie wird das Fitnessstudio komplett vernachlässigen.

Mädchen wie wir müssen sich an unsere Routinen halten.

Genau das ist mir kürzlich mit meinem Therapeuten passiert.

Lassen Sie mich vorwegnehmen: Ich verehre meinen Therapeuten. Ich fing an, sie während des großen Nervenzusammenbruchs von 2013 zu sehen. Ich war mit einer Menge Antidepressiva betäubt und sah einige ziemlich bizarre Nebenwirkungen (unaufhörliche Angstträume, eine bizarre Phobie von Alufolieund ständiger Schwindel, der so schlimm war, dass ich das Gefühl hatte, in einem Karnevalsspaßhaus zu leben. Und das kratzt nur an der Oberfläche.

Nach einer besonders erschütternden Woche schaute ich in den Spiegel und sagte mir:Es ist Zeit, sich den Dämonen zu stellen, Baby.Meine eingefallenen Wangen waren hohl, meine haselnussbraunen Augen waren tot und meine Haare waren tot f * cking blond. Ich war eindeutig in einer Krise.

Also stoppte ich den meds kalten Truthahn (PSA: Versuchen Sie das nicht zu Hause) und rief mit zitternden Händen und einem rasenden Herzen eine sehr empfohlene Therapeutin namens Sarah * an.

Tierkreis herrschende Körperteile

Ich wollte Sarah schon eine Weile anrufen, aber ich wusste, dass Therapie bedeutet, sich mit der Vergangenheit auseinanderzusetzen, und ich habe Angst vor Konfrontation. Deshalb habe ich ihre Visitenkarte sicher hinter meiner Sephora Beauty Insider Card in der Gesäßtasche meines Prügels aufbewahrt Prada Brieftasche für ein ganzes Jahr, bevor ich den Mut aufbrachte, sie tatsächlich anzurufen.

Als ich Sarah endlich sah, war ich anfangs noch ziemlich betäubt von den Medikamenten, aber nach ungefähr drei Sitzungen konnte sie die Steinmauern von Lexapro, Wellbutrin und Gott weiß was noch durchbrechen. Bevor ich es wusste, verschüttete ich Geheimnisse wie ein Schwesternschaftsmädchen, das auf ihrer ersten Verbindungsparty Getränke verschüttete.

Ich erzählte ihr die dunklen Geheimnisse. Die beschämenden Geheimnisse. Die gruseligen Geheimnisse. Die peinlichen Geheimnisse. Die Geheimnisse, die mir das Gefühl geben, der schlimmste Mensch auf dem Planeten zu sein.

'Nein Wunder Sie haben Panikattacken «, sagte sie mir. „Du bist traumatisiert. Und es ist nicht deine Schuld. '

Es war das erste Mal, dass ich mit irgendetwas in meinem Leben konfrontiert wurde, und ich hatte eine bahnbrechende Offenbarung. Den gruseligen Monstern direkt in die Augen zu schauen und ihnen zu sagen, sie sollen abhauen, war genau das, was sie dazu brachte, wegzugehen. Und selbst wenn sie zurückkamen (und immer noch von Zeit zu Zeit zurückkommen), hatte ich keine Angst mehr vor ihnen.

Aber es brach alles zusammen, als ich das verpasste einergeplanter Termin.

Ich habe angefangen zu glauben, ich könnte für eine Unterbrechung der Therapie bereit sein. Sarah und ich haben ernsthafte Fortschritte gemacht. Ich zog zurück nach New York. Ich habe eine Traumkarriere. Ich passe auf mich auf. Ich habe das Gefühl, wir haben uns so sehr konfrontiert, dass ich das Leben mit einer leeren Tafel beginnen kann.

Aber anstatt dieses Gespräch mit ihr zu führen, bin ich einfach nicht zu meinem Termin erschienen. Ich habe einen kurzen Text geschrieben (ja, wir haben SMS-Begriffe, weil wir beide Grenzprobleme haben): 'Tut mir leid, die Arbeit war verrückt.' Und dann habe ich sie nie wieder verschoben oder angerufen.

Ich habe meinen Therapeuten gespenst.

Das macht Sinn, denn bevor ich Sarah traf, war ich die regierende Königin der Vermeidung. Ich hatte solche Angst, überhaupt etwas zu fühlen, dass ich einfach alles tat, um vor meinen Gefühlen davonzulaufen. Manchmal trank ich so viel, dass ich ohnmächtig wurde und nichts außer einem Kater spürte. Manchmal habe ich obsessiv eine Diät gemacht und mich übergeben, damit sich mein Gehirn nur auf Zahlen auf einer Skala konzentrieren konnte. Manchmal habe ich mich einfach in meinen Job gestürzt.

Die meiste Zeit habe ich mich nur auf die Probleme aller anderen konzentriert, sodass ich keine Zeit hatte, mich auf meine eigenen zu konzentrieren. Es war eine tolle Zeit.

Aber Sarah hat mir eine erstaunliche Lektion erteilt, die ich für den Rest meines Lebens mitnehmen werde. Wenn du vor den Monstern wegläufst, lassen sie dich nicht in Ruhe. Sie werden sich auf seltsame, hinterhältige Weise manifestieren, wie alles verzehrende Panikattacken und schlechte Beziehungen und eine ungesunde Beziehung zu Alkohol.

Und das alles war viel beängstigender als Konfrontation. Mir wurde klar, dass es mich nicht umbringen wird, mich für eine Weile unwohl zu fühlen, so unangenehm diese ganze Konfrontation auch war. Die selbstzerstörerischen Auswirkungen, meine Gefühle zu unterdrücken, könnten jedoch sein.

Aber als ich meinen Therapeuten gespenstisch machte, stellte sich heraus, dass ich immer noch mit Konfrontation zu kämpfen habe. Anstatt ihr zu erklären, dass ich vielleicht bereit bin, von der Therapie fortzufahren, habe ich die Trennung vermieden. Ich hasse Trennungen. Ich hasse es, Menschen in die Augen zu schauen und ihnen zu sagen, dass ich sie nicht mehr brauche. Genauso wie ich es hasse, einem Freund zu sagen, wenn er meine Gefühle verletzt hat oder verknallt ist, dass ich Gefühle für ihn habe. Ich habe vielleicht keine Angst davor, mich selbst zu konfrontieren, aber ich habe immer noch Angst davor, andere zu konfrontieren.

Aber das endet heute! Ich bin fertig damit, meine Fickchen wie eine unbehandelte Infektion eitern zu lassen, die meinen Körper vergiftet. Denn alles, was ich tue, ist, mir diese schreckliche, anhaltende Angst zu geben, die mir überallhin folgt. Und ich kann mein Potenzial nicht ausschöpfen, wenn ich voller Angst bin.

Also JA, ich werde sie heute anrufen. JA, ich fürchte. Aber sie ist schließlich diejenige, die mir beigebracht hat, dass es in Ordnung ist, Angst zu haben. Sie können Angst haben und es trotzdem tun.

Tatsächlich hat mir diese ganze Vermeidungssache klar gemacht, dass ich sie vielleicht immer noch irgendwie brauche. Wenn ich meine Therapeutin gespenst habe, ist meine Arbeit mit ihr noch nicht vorbei. Es gibt etwas, das ich immer noch vermeide. Und meine Tage des Laufens sind vorbei. Ich drehe das Schiff um. Ich nehme das Steuer.

Machen wir es zusammen. Nehmen wir den Hörer ab und gehen wir mit jemandem raus, der uns verletzt hat. Rufen wir unsere Mütter zurück, wenn wir sie direkt an die Voicemail gesendet haben. Lassen Sie uns dieses unangenehme Gespräch führen. Es wird schwer und es wird beängstigend, aber wir können es schaffen.

Das Leben lässt uns sowieso nicht davonkommen, irgendetwas zu vermeiden. Übernehmen wir also zumindest die Kontrolle darüber, bevor es die Kontrolle über uns übernimmt.

* Name wurde geändert.